Décidément, chaque fois que je pense bien faire, ça se retourne contre moi. J’ai suivi les conseils de ma blonde qui me suggérait de couper les ponts avec Joël et voilà que j’ai passé la dernière année triste et seul. Ma blonde Valérie, j’ai fait ça pour elle à la base en plus, m’a quand même laissé, supposément parce que c’est compliqué et on s’est perdu de vue, bien qu’on se voyait tous les jours! Et voilà que le dernier espoir de peut-être donner un sens à toute cette bataille futile vient de partir en fumée.
Tout a commencé voilà un an et demi. Nous étions nous quatre: Joël, sa blonde Anne, mon ex Valérie et moi. Nous avions eu un agréable souper de pizza maison parce que Joël s’est acheté un nouveau four et était fier de le montrer. Ah elle était bonne la pizza là-dedans, ça m’a tenté d’acheter un four à pizzas moi aussi, mais je trouve que ça va m’inciter à trop en manger. Alors nous étions là, chez Joël et Anne, avions bien du plaisir, mais nous avons bu, beaucoup trop, et Joël est devenu comme un peu fou. Il a proposé qu’on fasse un échange le temps d’une soirée: j’allais faire l’amour avec Anne sa blonde et lui, et je cite dans ses mots, allait se taper Valérie. Ça faisait plusieurs fois qu’il proposait ça, mais là il est allé plus loin. Il s’est déshabillé devant nous et pour nous montrer qu’il était prêt a fièrement sorti son sexe de ses culottes!!! Ma blonde était outrée, choquée au bord d’appeler la police. J’ai réussi à la calmer, mais tout ce que j’ai obtenu, c’est qu’elle n’appelle pas la police. Elle a voulu partir aussitôt après et je sentais que si j’étais resté, j’aurais eu droit à une scène de tous les diables. Alors je suis parti avec elle.
Rendu à la maison, elle a voulu se coucher et attendre au lendemain pour qu’on reparle de ça à tête reposée. Ça a été rude comme discussion, car j’ai voulu être honnête. Ça m’a tenté, un instant, faire son expérience, ne serait-ce pour qu’il arrête enfin d’en parler! Un instant, bref, mais trop long pour Valérie qui était en beau maudit. Elle ne comprenait pas pourquoi, même une seule seconde, j’ai sincèrement voulu faire cette expérience dingue suggérée par Joël. Choquée, elle m’a demandé ce que j’aurais fait si, après que j’aie fait l’amour avec Anne, Joël m’avait demandé de faire l’amour avec lui. Valérie a exigé que je la regarde droit dans les yeux et lui dise que non, je n’aurais pas fait l’amour avec Joël, mais mon regard ne fut pas assez convainquant pour elle. Elle avait des doutes!
La seule façon qu’on a trouvée de m’acheter la paix, c’était que je coupe tout contact avec Joël. Valérie n’a rien dit pour Anne, mais je me doutais qu’elle aurait préféré que je la bloque sur les réseaux sociaux elle aussi. Mais je n’en fis rien. Je ne sais pas si elle le sait ou pas. J’ai honte de ne pas avoir mis cartes sur table avec ça aussi, ça aurait peut-être fait encore de la merde mais peut-être sauvé notre couple, on ne saura jamais. En plus je n’écrivais pas souvent à Anne et elle souvent ne me répondait pas.
De temps en temps, je recevais des lettres par la poste de Joël qui s’excusait pour son comportement inacceptable et aurait bien aimé qu’on recommence à se voir. Il me conseillait de ne pas écouter Valérie qui lui semblait une germaine. Cette femme lui semblait froide et me rendait malheureux, selon lui. Au pire, il serait prêt à partager Anne avec moi! Certains seraient outrés de lire ou entendre de tels propos. Pour ma part, je trouvais ça étrange pas mal et n’avais pas trop envie de m’embarquer dans ce genre de triangle amoureux. Mais il m’arrivait parfois, et la fréquence augmenta au fil des mois, d’avoir envie d’essayer, ne serait-ce que pour le trip de faire une fascinante expérience scientifique. Est-ce que le toucher de Anne sera plus magique que celui de Valérie, moins magique ou semblable? Son corps est-il plus chaud, moins chaud, semblable? Est-ce la même sensation entrer en elle?
Le désir se disputait en moi avec la logique qui criait non, de ne pas le faire. J’avais déjà une blonde qui aurait dû combler tous mes besoins et voilà qu’une partie de moi cherchait ailleurs. Mais pourquoi? La logique me disait de demeurer fidèle et j’y tins, parce que c’est la logique qui m’a le plus servi. Chaque fois que j’ai écouté mon cœur dans le passé, ça ne m’a attiré que des ennuis. Quand c’est allé jusqu’au point où une femme que j’ai essayé de séduire, avant de rencontrer Valérie, s’est tellement choquée qu’on aurait dit qu’elle était pour appeler la police, je me suis dit ok, la logique doit garder le contrôle. Et c’est cela que j’ai fait pour gérer ce conflit intérieur.
Mais le désir revenait toujours, comme si mon cœur criait depuis la prison dans laquelle ma tête l’a jeté depuis belle lurette. « Écoute-moi, me disait une voix intérieure. Reprends contact avec Joël. N’oublie pas tous les beaux moments que tu as vécus avec lui. Valérie comprendra, si tu lui expliques clairement et calmement. Sinon, tu seras toujours malheureux. »
Et cette voix, elle avait bien raison. Depuis ce conflit, j’étais de plus en plus triste et chaque petit incident mineur m’affectait plus qu’avant. Je me levais souvent fatigué, échappais une cuiller par terre et ça me faisait grommeler, ma poignée de porte qui resta coincée me fit crier de rage tandis que jamais je n’avais explosé de même avant, etc. Je tâchai de demeurer calme et patient avec Valérie, mais malgré tout, cela ne suffit pas. Elle s’absenta de plus en plus souvent pour le travail disait-elle, mais un moment donné, elle m’annonça qu’elle avait rencontré quelqu’un et ça avait cliqué. Tout ce qu’elle pouvait faire, c’est être désolée et me souhaiter bonne chance pour la suite.
Ayant ainsi perdu ma principale raison de ne pas recontacter Joël, je dus travailler d’arrache-pied pour observer les tentations en moi de lui écrire, de le débloquer sur les réseaux sociaux et voir ce qui se passerait, de l’inviter à venir prendre un café, lui montrer mon petit chat que j’ai eu peu après ma rupture, et à chaque fois, je disais non, non et encore non. Je tentai de me distraire avec des jeux vidéo, de la lecture, de l’écriture, des séries télé, j’allai voir ds spectacles, je commençai la méditation, poursuivis les exercices physiques quotidiens, en vain. Le désir de recontacter Joël revenait toujours. Toujours.
Un bon soir, n’y tenant plus, après une journée de travail vraiment stressante et une annulation de dernière minute d’un ami avec qui j’étais supposé prendre un verre depuis deux semaines, je me suis dit que c’en était trop. Si tout le monde me laisse tomber, je ne vais pas rester seul à attendre. Alors j’ai débloqué Joël et lui ai écrit pour lui donner des nouvelles.
Eh bien le soir même, il m’a écrit qu’il était content de savoir que j’allais bien (parce que je ne lui ai pas écrit à quel poit j’étais déprimé) mais qu’il était passé à autre chose. Il me trouvait hypocrite d’avoir ainsi cédé aux caprices de Valérie, trahissant pour elle notre amitié. La façon que j’ai agi montre que ce qu’on a vécu ensemble n’était rien et pourtant, ça avait l’air de vouloir dire quelque chose pour moi de la façon que je lui parlais. Il préférait dès lors se tenir loin de moi. Il ajouta que j’allais sans doute échouer dans la vie, au moins sur le plan social, et que je serais aussi bien ne pas entrer en contact avec qui que ce soit tant qu’à être une personne aussi malhonnête. Puis il me bloqua à son tour sur les réseaux sociaux. Voilà. C’est là que j’ai craqué, envoyé un dernier post sur les réseaux sociaux reprochant aux gens de bloquer les autres parce qu’ils ne pensent pas comme eux, ajoutant que je n’allais pas accepter de passer ma vie en thérapie à me faire aider pour essayer d’être plus standard, et puis me décidai à conclure le message par « Fuck you all! ». J’envoyai, puis supprimai mon compte, tous mes comptes, sur tous les réseaux sociaux. Voilà.
J’eus beau me dire que ce gars-là dit parfois, souvent en fait, n’importe quoi, que je ne devrais pas tenir compte de ses propos, mais les projectiles firent mouche, et je ne pus cesser de les ruminer encore, encore et encore. Ça a fini que n’y tenant plus, j’ai appelé ma mère, seule personne qui me restait encore, et c’est là que tout a éclaté. Je n’ai pas été capable d’arrêter de pleurer. Cela a fini que je suis parti vivre chez elle et vais sans doute y passer quelques semaines, voire quelques mois.
Est-ce que cette fois, ça aurait été mieux d’écouter mon cœur plutôt que ma tête? Est-ce que ça aurait été mieux de sacrifier ma relation avec Valérie pour sauver celle avec Joël? Avoir su qu’elle était pour me laisser, peut-être, mais encore. Je ne sais pas comment faire mieux, et pourtant il faudrait faire mieux, sinon je serai toujours triste et malheureux. Alors que faire?