Catégorie : Récit

Attention! Ce n’est pas une histoire vraie. Mais peut-être un jour, ça en sera une…

Un sage qui a perdu la tête et qui la cherche, à tâtons, au sol.

Ce soir-là, mon frère et moi avons eu bien du plaisir lors de ce jam que je considérais mémorable. La nouvelle version de Ableton Live 12 combinée à quelques astucieuses configurations a permis de démarrer des boucles comme un DJ. Le Push 3 de Ableton, qui a eu un méchant overhaul avec la mise à jour de Live 12 dessus en fin mars, demeurait toujours un atout pour construire de telles boucles, mais le générateur de rythmes et de mélodies de Live 12 était bien utile et ne nécessitait pas le Push pour fonctionner. Par contre, on a bu pas mal cette fois-là. La sagesse me dictait de rester à coucher, parce que la fatigue commençait à pogner solide, mais je ne pus m’y résoudre. J’espérais le lendemain matin faire mon lavage et mon vélo stationnaire, pour ensuite essayer de quoi de super prometteur dans Mechanical Mastery Plus, un modpack de Minecraft, en après-midi. Si mon idée que j’ai eue pendant le jam fonctionne, on va pouvoir tripler l’efficacité de ma base d’opération avec un minimum d’efforts et ça pourrait être si puissant comme automatisation que ça vaudrait la peine de recommencer à produire de vidéos pour la présenter.

Mon frère était aux toilettes tandis que j’enfilais mes espadrilles et mon manteau. J’avais sorti ma canne blanche et ma bouteille d’eau de mon sac à dos, ma carte OPUS était dans ma poche, prête. La chose faite, j’ai regardé l’heure et fait le saut! J’avais trop lambiné si bien qu’l restait moins de cinq minutes pour pogner le dernier autobus. Si je manquais mon coup, fallait que je dorme chez mon frère ou que j’entreprenne la marche jusqu’au métro. Non, me dis-je, on va courir un peu et l’avoir.

Alors j’ai franchi la porte, l’ai retenue de justesse parce que j’ai failli la faire claquer solide, ben fort! Ça aurait pu réveiller les enfants! Soulagé d’avoir évité ce désagrément à mon frère et sa famille, je suis parti à la course. Je me sentis comme un cheval au grand galop, comme un train dans un tunnel, comme un maglev à grande vitesse, comme un avion au décollage, comme un vaisseau spatial sur le point de franchir la barrière supraluminique, et là, oui là, j’arrivai devant l’autobus, de justesse. À bout de souffle, je montai dedans, présentai ma carte et m’effondrai sur un banc, tentant de reprendre mon souffle. J’avais trop couru de sorte que je me sentais mal un peu. Je pris plusieurs gorgées d’eau, espérant que j’allais tenir le coup. Je parvins à me remettre d’aplomb, mais cela prit tout le trajet vers le métro et j’en vidai ma bouteille d’eau, toute bue. Bon, va falloir faire sans. Je souris à l’idée que quelqu’un qui m’a vu boire ça pourrait avoir pensé qu’il y avait autre chose que de l’eau là-dedans, genre gin, rhum. Ouf, oh là là! Ça n’aurait pas été fort fort de boire ça vite de même!

Comme si ça allait de soit que je n’aie pas de sac à dos où remettre ma bouteille vide, je descendis de l’autobus, m’en allai dans le métro, descendis à la station proche de chez moi et désengageai enfin le pilote automatique qui m’a permis, malgré mon état pas optimal pour un déplacement, de me rendre à bon port. J’étais bien content de mon coup. Superbe soirée et je rentrais chez moi, j’allais pouvoir faire ma petite expérience dans Minecraft le lendemain et peut-être mon frère m’enverrait l’enregistrement du jam que je pourrais écouter pendant ma session de jeu.

C’est là et seulement là qu’une tonne de briques me tomba dessus: il est OÙ mon sac à dos??? Oui oui, j’avais égaré tout mon sac, au complet! Il y avait là plusieurs milliers de dollars de stock incluant mon laptop, mon Seaboard Block (j’ai essayé de trouver le sommeil en vain en me répétant qu’au moins je n’avais pas amené mon RISE 2 ou mon Push 3, qui n’entrent pas dans mon sac anyway), ma caméra Q2N et quelques câbles. J’ai essayé d’envoyer un texto à mon frère dans l’espoir qu’il me réponde avant le lendemain que mon sac avait été oublié chez lui. Ben non, rien, pas de réponse. J’ai tenté de contacter la STM pour savoir quoi faire pour ça, mais je me heurtai à une boîte vocale. Il allait me falloir attendre le lendemain! Et en plus de ça, je ne retrouvais même plus ma bouteille vide!

Alors j’ai passé la nuit à stresser, me demandant si j’allais pouvoir récupérer tout ce stock, où j’avais laissé ce sac et surtout POURQUOI je ne m’étais rendu compte de rien avant d’être rendu chez moi. Je ne comprenais pas comment j’ai pu être aussi distrait! Jusqu’à ce jour, je n’aurais pas cru pareille distraction possible. On aurait bien dit que le travail ou d’autres sources de stress accessoires avaient sérieusement entamé mes capacités cognitives et qu’il allait me falloir entreprendre une thérapie pour réparer tout ça.

Dès que le service à la clientèle de la STM ouvrit, j’ai appelé pour rapporter mon épineux problème. On me certifia que si le sac était retrouvé, il serait entreposé aux objets perdus, mais l’endroit exact allait dépendre d’à quelle station de métro ou dans quel autobus il avait été laissé. Il y avait aussi haute probabilité que mon sac ait été pris par quelqu’un, dans un tel cas les chances de le récupérer dépendraient de sa bonne volonté! Ah mon DIEU! J’ai ainsi dû appeler à plusieurs endroits pour retracer mon sac, et ce fut toujours en vain, et toujours pas de réponse de mon frère!

J’ai passé l’avant-midi à faire des appels pour ça, à chercher en vain ma bouteille et à stresser. Rendu en après-midi, j’étais tellement fatigué, à cause de ça et de ma mauvaise nuit, que je n’ai pas pu toucher à mon jeu. C’est seulement en fin de journée que mon frère m’a écrit par email, m’envoyant l’enregistrement du jam, et ajoutant qu’il allait passer le lendemain avec ses enfants. Il me ramènerait mon sac à dos et les enfants pourraient s’amuser avec mon chat un peu. Ah là là!

Je découvris ensuite que mon téléphone était bogué, plus connecté à mon fournisseur de service. J’étais hors de moi, craignant qu’il faille encore faire appel au soutien technique, encore un autre téléphone, encore d’autres manipulations sans fin à faire presque au hasard, peut-être me déplacer en magasin pour faire changer la carte SIM, beurk. Avant de faire ainsi, j’ai redémarré l’appareil, qui s’est sagement reconnecté à mon fournisseur de service, et là, j’ai eu un texto de mon frère, qui me disait de ne pas m’inquiéter à propos de mon sac, oublié sur le pas de la porte! 1h15 le texto, j’aurais pu éviter de passer une nuit de merde si mon téléphone ne m’avait pas fait faux bond. Vu l’énorme stress que tout ceci m’a causé, j’ai décidé de prendre le taureau par les cornes et remplacer l’appareil qui se faisait vieux. Mais il allait falloir éviter pareille distraction dans le futur. Le mieux serait de ne plus consommer rien durant ces jams, mais je trouvais ça plate, triste.

Je retrouvai certes mon sac et son contenu, mais ma bouteille, je ne la revis jamais. J’étais presque soulagé, parce que j’étais en train de virer fou à imaginer que j’avais peut-être halluciné boire de l’eau dans l’autobus, la bouteille laissée dans mon sac chez mon frère! Ben non, pas à ce point-là, au moins. J’ai dû poser ma bouteille vide, plus nécessaire, quelque part, et l’ai laissée là. Tant pis, c’est la vie.

Ben non voyons! Une telle histoire de fou ne m’est pas arrivée pour vrai! J’estime qu’il faudrait beaucoup plus que de l’alcool et du cannabis pour me pousser à commettre un tel oubli. Le nombre de fois que j’ai à manipuler ce sac à dos lors du transport, le mettant sur mon dos, le posant sur mes cuisses ou par terre, le remettant sur mon dos, faudrait que je sois limite rendu fou pour l’oublier et ne pas m’en rendre compte avant d’être rendu chez moi! Mais j’ai pensé à ça un soir, trouvé ça bien comique et en ai fait cet invraisemblable récit!

Attention: Ceci n’est pas une histoire vraie! Mais ça pourrait le devenir…

Un sage qui n’en est pas (ou plus) un

Je savais que ça pouvait arriver, mais pourtant, ça m’a pris de court comme si ça me surprenait. J’étais exaspéré, ne sachant que faire ni penser. Après plus d’une demi-heure de tordage à me donner mal aux poignets, on aurait dit que cette douillette-là était aussi trempée qu’au début. À bout de moyens, je l’ai mise dans la sécheuse, mais elle était encore trop lourde, ce qui a bousillé le tambour de l’appareil qui maintenant ne produit qu’un agaçant grincement de moteur qui force et ça sent le chauffé si on la laisse forcer trop longtemps. Je suis pogné avec la douillette trempée et ma laveuse-sécheuse est foutue! Personne ne va pouvoir m’aider avec ça, avais-je la triste impression. Rendu là, tout ce que je pus faire, c’est l’accrocher, le plus à plat possible, sur ma pôle de douche, aussi longtemps qu’il faudra pour que ça sèche, éponger les flaques d’eau sur le plancher et puis partir, loin, pour ne plus voir ça, parce que j’allais finir par en pleurer. Le mieux va être de partir pour chez mes parents et de là, on ira magasiner une autre laveuse-sécheuse. J’estimais, peut-être à tort, qu’essayer de me rendre dans un magasin d’électro-ménagers par mes propres moyens allait me prendre autant sinon plus de temps encore que me rendre chez mes parents! Ça ne servait à rien de rester là à faire les cent pas et à trépigner, parce que c’était bel et bien tout ce que j’allais faire aujourd’hui, si je restais chez moi.

Comment est-ce que tout ceci a commencé? Le 15 octobre 2023, j’ai découvert que ma laveuse coulait un peu, pas démesurément mais un peu. J’ai dû commencer à mettre une serviette ou du papier journal en avant de l’appareil pour absorber un peu d’eau qui s’égouttait de la porte. J’ai vite découvert que le joint d’étanchéité en caoutchouc a été grugé, fort probablement par mon petit chat coquin. Outre grugé, le joint a été partiellement débarqué de la rainure sur lequel il était fixé. Je l’ai remis en place, mais ça coulait encore un peu, alors j’ai dû laisser la serviette ou le papier journal à chaque brassée. J’ai aussi commencé à garder ma porte de salle de lavage fermée pour éviter que minou ne vienne achever le travail.

Mon père et moi avons essayé de mettre de la colle sur le joint pour le colmater. Ça a aidé sur le coup, mais ça s’est remis à couler un peu par après. Et en plus, après ça, la porte ne fermait plus bien. Pour démarrer la laveuse, il fallait que je pousse sur la porte et la tienne fermée avant d’appuyer sur le bouton de mise en marche. La porte se verrouillait alors et restait fermée. Après la brassée, parfois la porte coinçait et fallait pousser dessus avant de tirer. Que de stress ça a été la première fois que j’ai découvert ça!

Le 9 mars 2024 est venu le redouté moment de laver ma douillette. Oh là là. Cette douillette est trop grosse, entrant à peine, limite pas, dans ma laveuse! C’est un modèle de taille standard, pas un mini. Quand on met la douillette là-dedans, il faut tenir la porte fermée jusqu’au démarrage de la machine, même avant l’intervention hasardeuse de mon chat. Alors cela voulait dire qu’il y aurait deux facteurs de risque faisant forcer le verrou, augmentant les chances qu’il lâche. Si le verrou flanche, la porte va ouvrir pendant la brassée et la laveuse ne fonctionnera plus du tout. Être pas chanceux du tout, ça va lâcher pendant le remplissage et la laveuse, porte ouverte, va me faire plein d’eau à terre. Mais comme je ne fais jamais fonctionner ma laveuse quand je ne suis pas là, si ça flanche je vais entendre, courir voir ce qui se passe et tout arrêter ça dans le temps de le dire avant qu’il y ait une grosse catastrophe!

Le mieux à faire aurait été d’emmener cette douillette chez le nettoyeur, mais elle était trop encombrante à transporter. Alors j’ai décidé d’y aller avec un risque calculé: faire tout mon lavage avant de mettre ma douillette là-dedans! Il fallait aussi laver la douillette en début de journée, pour qu’elle ait tout le temps du monde de sécher. Alors j’ai parti ça le dimanche matin, 10 mars 2024.

Juste faire entrer ma douillette dans ma laveuse est une expérience un peu inquiétante. Tout au long du processus, on a l’impression que ça ne va jamais entrer là-dedans au complet. La chose faite, on se demande si ça va vraiment laver ou pas.

J’ai pu laver ma douillette avec succès plusieurs fois auparavant. À chaque fois, je me demande si la porte va tenir, et elle tient. Pas cette fois, pas ce dimanche 10 mars 2024. Quelques minutes après le démarrage de ma laveuse et le début du brassage avec l’eau savonneuse, cycle délicat, j’ai entendu en provenance de la salle de lavage un genre de bourdonnement. Je suis allé voir et c’était la laveuse qui produisait ce son agaçant, le même que quand on démarre l’appareil la porte pas fermée par distraction. Sauf que là la porte était fermée. Ne sachant trop que faire, j’ai poussé sur la porte, le bruit suspect a cessé et j’ai attendu avec inquiétude voir si la laveuse allait faire tourner la douillette, ou si ça allait juste bloquer là. Ok, ça tourne encore.

Je suis retourné à mes affaires, décidant de déjeuner, reportant ma méditation matinale à après le lavage de douillette. Eh bien tandis que je déjeunais, j’ai entendu de nouveaux bruits suspects provenant de la salle de lavage. D’abord, on aurait dit qu’un fantôme avait ouvert la porte de ma laveuse. Ensuite, j’ai entendu un petit morceau de métal tomber au sol. Affolé, j’ai presque bondi, faisant tomber par terre mon tabouret et sursauter mon chat qui est allé à toutes pattes se cacher quelque part. Quand j’ai ouvert la porte, je n’ai pu réprimer un juron: la porte de la laveuse était ouverte et ne tenait plus. Le verrou destiné à la garder fermée pendant le lavage était cassé. Juste retrouver le petit morceau de métal me prit plus de quinze minutes, ce qui me mit en furie. Et cela ne servit à rien; il était cassé, on ne pouvait pas juste le remettre là.

J’ai essayé de trouver un moyen de faire finir le cycle, en insérant de quoi dans le trou à la place du verrou et en tenant la porte, mais ça coulait de l’eau de partout et la laveuse arrêtait tout le temps. Il aurait fallu que je reste là, pendant plus d’une demi-heure, à tenir la porte de ma laveuse et puis que je ramasse de l’eau par terre, possiblement assez pour endommager le bas des murs ou s’infiltrer sous le plancher. On ne parlait pas ici d’une possible transformation de mon condo en piscine, mais assez d’eau pour causer de gros problèmes. Je ne pouvais pas prendre ce risque-là, alors tout ce que j’ai pu faire, c’est arrêter la laveuse et sortir ma douillette trempée d’eau savonneuse de là.

Tout ce que j’ai trouvé à faire ensuite, c’est remplir ma baignoire d’eau froide et y faire tremper ma douillette pour la rincer, tandis que je finissais de déjeuner. Après ça, j’ai changé l’eau du bain, et ce jusqu’à ce que l’eau soit claire, plus de mousse. Et là ensuite, il fallut tordre, tordre, tordre, sans fin, et c’était toujours aussi imbibé qu’au début. Comble de l’exaspération, il était passé 10h15 quand j’eus constaté que rien n’y ferait pour faire sécher cette douillette-là. Je me suis résigné à manquer la messe du dimanche et partir en quête d’une nouvelle laveuse-sécheuse.

De retour chez moi en soirée, j’ai constaté que ma douillette, suspendue à ma pôle de douche, avait enfin commencé à sécher! Il allait falloir la laisser là toute la nuit, la revirer de bord le lendemain, et peut-être je pourrais dormir avec le lundi soir venu. Quelle histoire de fou!

Par chance, j’avais une autre douillette, plus petite, moins le fun, mais fera l’affaire jusqu’à ce que l’autre finisse enfin de sécher. Ma nouvelle laveuse-sécheuse devrait arriver durant la semaine, mais faudra que je sois chanceux. Au moins j’ai des chances de l’avoir quand il ne me restera plus de chandails et pantalons, mais par précaution, je vais devoir étirer et remettre les pantalons trois jours au lieu de deux.

Ce lavage de douillette est arrivé pour vrai, il y a eu réellement ce bourdonnement qui a cessé quand j’ai poussé sur la porte, j’ai été bien inquiet que le verrou ne lâche pendant le lavage, mais le cycle s’est par chance terminé sans un tel tracas.

Annie était exaspérée. Elle essaya une dernière fois de faire démarrer sa voiture, en vain, et dut se résoudre à dormir sur la banquette arrière. Cette nouvelle machine était trop sensible, ne fonctionnant pas bien du tout, et personne ne la croyait. Tout le monde, y compris sa famille et ses amis, continuait à penser qu’elle buvait toujours en secret tandis qu’elle avait complètement cessé l’alcool depuis près d’un an. Elle ne pouvait même plus coucher ailleurs, les gens avaient trop peur qu’elle ait bu et fasse la folle toute la nuit, comme dans le passé!

Annie a eu beaucoup de problèmes avec la boisson, au point d’en perdre son permis de conduire et se rendre coupable de plusieurs agressions. Après qu’elle ait purgé deux peines de prison, on l’a contrainte à faire installer une machine dans son véhicule. À l’origine, ce genre de dispositif avait pour but de mesurer le taux d’alcool à partir de l’haleine. L’utilisateur soufflait dans la machine, l’appareil analysait l’air et la voiture ne démarrait que si l’air était exempt d’alcool. Cela fonctionnait relativement bien, sauf un petit problème: certaines personnes en vinrent à penser que la machine permettait de savoir si on peut conduire ou pas. Des gens sobres prirent leur voiture après avoir consommé du cannabis et même d’autres drogues. Certains conducteurs somnolents soufflèrent dans la machine et prirent le volant confiants qu’ils pouvaient conduire, et il y eut des accidents.

Une entreprise pouvait tout régler ça, grâce à l’intelligence artificielle! Il suffisait d’ajouter à la machine à souffler d’origine une petite caméra et un petit micro et grossir un peu le processeur interne. La machine demandait de souffler, prononcer certains mots et regarder la caméra, puis utilisant un modèle mathématique, combinait tous ces signaux pour aboutir à une décision. Laisse-t-on la personne démarrer sa voiture ou pas? Entraîner le modèle nécessita une grappe impressionnante de processeurs graphiques et un énorme effort de collecte de données, mais évaluer si une personne pouvait conduire ou pas, d’après les signaux des capteurs de l’appareil, nécessitait peu de mémoire et un simple petit processeur. En fait, un Raspberry Pi 5 aurait pu le faire, mais ils optèrent pour un processeur dédié deux fois plus coûteux supposément pour la sécurité, mais ça faisait juste taper encore un peu plus sur des gens qui avaient déjà purgé leur peine.

Le pire, c’est qu’Annie a eu le choix. On lui proposait soit la machine ordinaire ou la nouvelle à base d’intelligence artificielle. On lui fit accroire que la nouvelle machine était plus précise et pouvait parfois dire « oui » même si un peu d’alcool avait été détecté. Oui, on pouvait, selon les dires du fabricant, prendre un verre durant la soirée et être correct. C’est très facile de pousser les gens à prendre la nouvelle machine, même si elle est plus coûteuse que l’ancienne. Il suffit d’offrir du financement pour la nouvelle machine et pas pour l’ancienne! Oui oui, un certain montant à payer par mois, qui a l’air petit, mais tu paies pendant trois, voire cinq ans. Si tu veux la vieille machine, il faut que tu la paies d’un coup! Exploiter la vision à court terme des gens trop occupés par des futilités pour analyser et comprendre, telle est la devise de bon nombre de grandes entreprises, malheureusement. Le choix fait, on ne pouvait pas revenir en arrière. Quand Annie a constaté qu’elle était coincée avec ça, il était trop tard; les vieilles machines n’étaient plus disponibles.

Pourquoi est-ce que la nouvelle machine fonctionnait aussi mal? D’abord, les données d’entraînement étaient incomplètes. Le fabricant a choisi beaucoup de sujets fatigués, leur faisant tester le dispositif après leurs longues journées de travail. Les testeurs ne devaient pas avoir pris d’alcool (parce que la machine à souffler d’origine vérifiait bien ça) et pas même de drogues. Plusieurs ne prenaient pas de chance et ne consommaient pas de cannabis les jours avant leur séance de collecte de données. Résultat? La machine avait du mal à discerner une petite fatigue d’une consommation de cannabis.

Lors de la conception de l’intelligence artificielle qui établissait si le sujet peut conduire ou pas, un gros effort a été fait pour que la machine ne fasse preuve d’aucune discrimination. Le modèle s’est adapté aux contraintes mises en place et a établi qu’il suffisait qu’aucune discrimination apparente ne soit faite. Par exemple, l’intelligence artificielle utilisait des modèles différents, juste un peu plus sévères, pour les hommes que pour les femmes. Elle était légèrement plus sévère avec les noirs qu’avec les blancs. On ne s’en rendait pas compte, car c’était un infime biais, un peu comme au casino où la probabilité de gagner est légèrement au-dessous de 50%, toujours en faveur de la maison. Le problème est que les biais infimes (sexe, couleur de peau, âge, etc.) s’additionnaient et devenaient significatifs.

Il faut aussi garder à l’esprit que les voies de la machine étaient impénétrables. La machine dit oui tu peux conduire, ou bien non tu ne le peux pas, mais l’utilisateur n’avait aucun moyen de savoir pourquoi cette décision a été prise! En fait, même le fabricant ne saurait dire! En plus de ça, un programmeur de génie a mis en place une petite règle: ne prends pas de chance, dans le doute dis non! C’est que le modèle ne dit pas oui ou non, il retourne une valeur numérique entre 0 et 1, indiquant la probabilité que la personne soit apte à conduire ou pas. Au début, on avait établi que 0.9 serait un seuil acceptable, mais un petit génie a baissé ça à 0.8, puis à 0.7!

À terme, il ne resta aucune autre solution pour Annie que de délaisser sa voiture et prendre le vélo quand elle pouvait, ou sinon se tourner vers d’inefficaces services de covoiturage qui impliquent de changer de compagnon chaque semaine parce que les gens ont trop de choses dans la tête et changent de plan tout le temps.

Peu importe que Annie soit fautive ou non dans tout ça, il se peut bien qu’elle paie pour le manque de jugement de ses prédécesseurs. Si les gens demeuraient raisonnables et cessaient enfin de conduire les facultés affaiblies, peu importe pourquoi, peu importe qu’ils croient être mieux que les autres et pouvoir conduire sous l’effet de l’alcool ou de la drogue, peut-être cette machine tyrannique à base d’intelligence artificielle n’aurait pas eu à voir le jour. Il faut aussi que tous ceux qui travaillent dans le domaine de l’intelligence artificielle placent la responsabilité au premier plan dans leurs processus de développement, pour que la machine prenne des décisions justes, équitables et explicables. Il n’est pas encore trop tard pour aller dans la bonne direction, beaucoup de réflexion se fait dans ce sens et c’est tant mieux!

François était exaspéré. Sa première journée sur le nouveau projet avait été pénible au point où il envisageait contacter son médecin de famille pour obtenir un arrêt de travail. Outre l’horrible complexité du nouveau logiciel sur lequel on voulait le faire travailler, il devait traiter avec les caprices d’un environnement cloud. François a certes exploré la possibilité de travailler localement sur le laptop fourni par son employeur, mais installer les logiciels de développement et la base de code nécessitait en partant plusieurs centaines de gigaoctets, puis ensuite, le processus de compilation qui durait près de 45 minutes la première fois (ensuite le compilateur ne recompile que ce qui a changé au moins) mangeait à son tour d’autres centaines de gigaoctets. On estime qu’il lui faudrait près de 350 gigaoctets pour stocker tout!!! C’était démentiel, du jamais vu pour le pauvre François qui ne comprenait pas pourquoi Diable c’était si gros! L’environnement de développement de son ancien projet, sur lequel ce n’était pas exclu qu’il revienne par intermittence, pesait à lui seul 150 gigaoctets, et puis il y a le système d’exploitation. Le SSD de 500Go du laptop ne pouvait physiquement pas contenir tout ça.

Que font ses collègues? Eh bien ils ont configuré des environnements de développement virtuels appelés Dev Boxes. Une machine virtuelle avec plusieurs gigaoctets d’espace disque est crée dans le cloud et peut être accédée via une application de bureau à distance. En théorie, c’est super élégant, mais en pratique pour François, c’est super inefficace en raison de lag occasionnel. 75% du temps ça fonctionne bien, mais de temps en temps les opérations au clavier et à la souris cessent de répondre. Les collègues de François prétendent que ce n’est pas si pire que ça, mais François n’est pas capable de travailler comme ça. Que faire?

D’abord, François s’est fait violence et s’est tapé les deux heures nécessaires pour aller au bureau de son entreprise, dont les locaux ont déménagé sur la rive Nord en raison des coûts trop élevés à Montréal. Du bureau, eh bien tout fonctionne nickel, bien que pourtant sa Dev Box se trouve aux États-Unis! Mais pourquoi? Eh bien parce qu’au bureau, ils ont Internet par fibre optique qui est beaucoup plus stable que par câble classique. Ah non! Oui oui!

Alors François, non désireux de se taper tout ce temps de transport chaque jour, et ne pouvant s’acheter une voiture pour diverses raisons que nous allons évoquer plus loin, a contacté son fournisseur d’accès à Internet pour déterminer s’il ne pourrait pas obtenir un accès par fibre optique. Il dut contacter des entreprises concurrentes, car son fournisseur n’offrait que le câble coaxial, prétendant à tort que c’était plus stable encore que la fibre optique. Les concurrents étaient unanimes par contre: l’installation de la fibre optique ne pourrait pas se faire sans obtenir l’autorisation de l’administration de son bâtiment de condo. François se doutait que ça allait être pénible, puisque la modification n’impliquait pas que son unité mais tout le bâtiment. Le câble de fibre optique devait entrer par le sous-sol du bâtiment, puis un distributeur serait installé dans la salle technique et enverrait le signal vers les unités. Il n’était pas à exclure qu’il faille ouvrir les murs dans plusieurs unités pour faire passer tout ce câble, et chaque fois, il allait falloir obtenir l’autorisation des copropriétaires et payer pour les réparations.

Cela faisait un mois qu’Anna était prisonnière dans ces tunnels. Elle avait été emmenée lors d’une manifestation contre les nouveaux décrets environnementaux et prise en otage par des radicaux qui voulaient brûler tout le pétrole restant sur Terre pour accélérer le virage vert. Au début, elle avait eu très peur pour sa vie et celle de son enfant à venir, mais avec le temps, elle s’était faite à sa nouvelle réalité. Elle était bien traitée, bien qu’elle avait froid un peu. On la nourrissait, on lui donnait à boire et on ne lui infligeait aucune douleur. Elle a d’abord craint être torturée, voire exécutée sans sommation, mais rien de ceci n’est arrivé. Anna parvint même, depuis sa capture, à sourire par moments.

Une compagnie de télécommunication offrit à François une solution qui allait lui fournir un service Internet par fibre dans son condo. Il ne comprenait pas comment ça allait se faire, mais le fournisseur lui garantissait une installation sans tracas. Ça avait été fait dans plusieurs autres condos, sans problèmes avec l’administration. François, plein d’espoir, donna son accord. Un technicien vint chez lui, localisa une prise de téléphone, brancha le modem là-dedans et c’était fini. Ben non, ce n’est pas de la fibre optique, ça! Mais selon le fournisseur, c’était le mieux qui pouvait être fait en ce moment. Aucune compagnie, selon ce fournisseur, n’offrait la fibre optique qui entre dans la maison! Pourtant, son frère et sa sœur l’avaient, chez eux, bien loin en région où ça prend encore et toujours une voiture pour tout.

Malgré tout, François mit à l’essai le nouveau service Internet. Ouf! Ce fut terrible! Pire, pire que l’Internet par câble. C’était habituellement très rapide, mais parfois, ça devenait tellement lent que la Dev Box se déconnectait tout le temps. Quand François entrait des commandes, ça pouvait bloquer plusieurs secondes avant d’afficher les caractères et s’il tapait trop vite, ça sautait des lettres. Par exemple, s’il entrait la commande « copy », ça écrivait c, deux secondes d’attente, o, une seconde d’attente, p, trois secondes et enfin y! Et s’il écrivait trop vite, il se retrouvait avec coy, cpy, cop, etc. Il fallait qu’il tape, regarde l’écran si ça s’affichait, tape, regarde l’écran. C’était totalement insupportable.

François parla de cela à son employeur, demanda s’il ne pouvait pas faire agrandir le SSD sur son laptop, cela lui fut refusé parce que pour tous les autres, la Dev Box fonctionnait #1. Quand ça ne fonctionnait pas, apparemment l’employé démissionnait ou bien s’acheter une voiture et cessait le télétravail. Ben voyons! Pourtant, un SSD de 2To NVMe pouvait être acheté en ligne pour quelques centaines de dollars!

Anna se sentait bien malgré sa captivité. Elle réussissait à calmer ses compagnons d’infortune par son attitude positive. Libérée des contraintes de sa vie d’avant, travail, achats pour le bébé, épicerie, etc., elle se sentait bien, presque plus libre qu’avant!

François, après avoir pesté et juré beaucoup, revint à son fournisseur Internet d’avant, par câble. Cela lui coûta très cher, car on lui imposa des frais de reconnexion et il a dû même demander de l’aide à sa mère, qui a passé trois jours au téléphone, avant d’enfin pouvoir faire cesser le contrat avec le nouveau fournisseur et les factures! Pourtant, dès qu’il a recontacté son fournisseur par câble d’avant, la connexion avec le nouveau fournisseur a été interrompue, avant que le technicien vienne réinstaller le modem, et François a dû prendre une journée de congé à cause de ça, puis aller au bureau plusieurs jours, puis une autre journée de congé à attendre le technicien pour l’Internet par câble! Au moins après, il pouvait travailler un peu mieux sur sa Dev Box.

François se tourna ensuite vers son administrateur de projet de condo pour lui exposer le souci, et demander ce qui pourrait fait pour obtenir la fibre optique. Il prit même le temps de consulter des voisins et se rassembla quelques personnes aussi intéressées. On lui répondit trois jours plus tard que ça n’allait pas être possible de sitôt. D’abord, il allait falloir attendre la prochaine assemblée générale en novembre pour voter une motion autorisant les administrateurs à investiguer la possibilité de passer la fibre optique dans les unités! Ensuite, si la motion était acceptée, il allait falloir effectuer au moins une expertise, et idéalement une contre-expertise car certains « experts » ne sont pas bons et disent n’importe quoi! Juste ça allait coûter plusieurs milliers de dollars et probablement nécessiter une cotisation spéciale! Ensuite de ça, il allait falloir procéder, lors d’une autre assemblée générale, à un vote pour déterminer si on allait passer la fibre optique proactivement dans toutes les unités ou juste celles dont les copropriétaires le veulent. Le coût de l’installation serait facturé aux propriétaires, mais plus il y aurait de payeurs, moins le coût par unité serait grand.

C’est un peu le même problème qu’il y a avec les bornes de recharge pour voitures électriques. Voilà dix ans, on avait voté quelque chose pour mandater les administrateurs de faire installer ça, mais rien n’a été fait, en raison des coûts trop élevés. Il aurait fallu casser la dalle de béton pour faire passer des câbles électriques, puis refaire la dalle, alors ça a été abandonné. Mais entre-temps, toutes les voitures neuves sont devenues électriques, alors les copropriétaires automobilistes étaient obligés d’aller charger leurs voitures ailleurs, se tourner vers le seconde main pour obtenir les derniers véhicules à essence restants ou déménager. Oui oui, c’était rendu là.

Imaginez. 95% des copropriétaires étaient prêts à contribuer financièrement à l’installation des bornes, même ceux qui ne prévoyaient pas s’en servir! Malgré tout le projet n’a pas été mené à terme. Alors sachant que seul environ 30% des copropriétaires avaient vraiment besoin de la fibre selon le petit sondage de François, les chances que le projet aboutissent étaient minces. François estimait qu’il aurait plus de chance de rester en vie après un saut de l’ange du haut d’une tour que voir la fibre optique arriver chez lui.

En plus de ça, le coût des propriétés avait augmenté énormément avec les années et les réglementations. Pourtant, la vente du condo de François promettait d’être ardue. D’abord, il y avait peu d’espace de stationnement et pas de bornes de recharge pour véhicules électriques. En raison de l’inefficacité croissante des transports en commun causée par le réseau vétuste et un nombre accru de vandales saccageant les stations de métro et les autobus, c’était devenu quasi impossible travailler à moins d’être en télétravail ou avoir une voiture.

En plus, il y avait eu deux dégâts d’eau dans le bâtiment qui avaient fait exploser les primes d’assurance. François était l’une des deux victimes, depuis dix mois en attente d’une solution suite à la défaillance de son lave-vaisselle qui avait fait couler de l’eau en masse dans son caisson d’armoire. Quand François avait vu une flaque d’eau par terre, il était déjà trop tard; dans l’armoire c’était la grosse catastrophe. Il y a eu des inspections, des appels d’offre, d’autres inspections et puis plus rien. Plusieurs de ses amis qui ont le même problème ont été obligés de poursuivre leur syndicat de copropriété pour faire avancer les choses, impliquant des avocats payés plusieurs centaines de dollars l’heure! Chaque démarche de ce genre, et il y en avait déjà trois en cours dans son projet, imposait d’énormes coûts pour le syndicat, se traduisant par des cotisations spéciales pénalisant tous les copropriétaires! C’était à rendu à un point qu’il y avait tellement de contraintes bureaucratiques que plus rien ne se faisait. Même changer une ampoule extérieure pouvait, dans certains blocs, nécessiter plusieurs semaines. Au moins ce n’était pas rendu à ce point-là dans le projet où François résidait.

Exaspéré, François a commencé à entreprendre des démarches avec un agent immobilier pour déménager et s’est heurté exactement aux problèmes ci-haut. Il serait obligé de vendre à perte et contracter une hypothèque énorme. Le mieux serait qu’il déménage avec des gens, ce qu’il trouvait insupportable. S’il allait en loyer, il serait obligé de se débarrasser de ses deux chats qu’il aimait beaucoup; c’était rendu interdit partout. Ils interdisaient même les visiteurs dans certains projets locatifs, il y avait des procès à la tonne en cours là-dessus mais aucune jurisprudence jusqu’à date en faveur des locataires.

Il en résulta pour François un stress énorme qui affecta son rendement au travail et sa qualité de vie. Son sommeil finit par en souffrir et éventuellement, il n’eut d’autre choix que contacter son médecin et obtenir un arrêt de travail.

Anna venait d’avoir son enfant. Deux compagnons d’infortune et même un membre du groupe radical l’ont aidé à accoucher et ça s’est très bien passé. Ils vont peut-être la libérer, elle et son bébé, mais tous deux se portent bien. Anna n’a jamais été aussi heureuse de toute sa vie.

Pourquoi Anna, qui pourrait être tuée du jour au lendemain, a donné naissance à un enfant dans des conditions médiocres, réussit-elle à sourire, être heureuse, tandis que François, qui a un toit sur la tête, des vêtements, un travail, est si triste? Il y a de quoi qui cloche dans tout ça.

C’était triste mais c’était ainsi. En raison de l’inflation, j’ai dû me résoudre à vendre ma moto. Le coût annuel du permis et même des assurances n’avait cessé d’augmenter ces dernières années, et mon salaire ne suivait pas. Il fallait que je sacrifie de quoi pour continuer.

Alors j’ai mis en vente ma moto sur plusieurs sites Internet, et j’ai vite eu des acheteurs qui ont répondu. Mais beaucoup n’étaient pas sérieux. D’abord, j’ai eu plusieurs trolls qui m’accusèrent d’avoir fait des erreurs volontairement dans ma description. Un « connaisseur » me dit que le modèle que je proposais n’était pas disponible dans la couleur sur la photo et m’accusait d’avoir falsifié la photo, ce qui n’était pas vrai! Un autre me demandait de fournir un rapport d’inspection tandis que plusieurs me demandaient de baisser le prix. Pendant une semaine, je dus négocier avec ces trolls et ces « acheteurs » qui auraient voulu, en fait, que je la donne, ma moto.

Puis j’ai eu des acheteurs plus « sérieux » qui ont voulu voir ma moto avant l’achat. Dans plusieurs cas, on me posait des lapins. Un gars m’a fait attendre deux heures avant d’enfin m’écrire pour me dire qu’il ne pouvait plus venir. Une dame est arrivée en retard d’une heure et aurait voulu que je m’occupe de son bébé pendant qu’elle va essayer la moto, sans moi! Puis il y a eu ceux qui voulaient que je me déplace pour aller leur montrer la moto. L’un d’eux m’a demandé de baisser le prix ou repeindre toute la moto. Un autre était persuadé que le réservoir à essence était pour percer et voulait que j’en mette un neuf avant de la lui vendre.

C’est seulement après plus de deux semaines que j’eus enfin un premier acheteur. Le gars semblait sérieux, m’a demandé de venir à Boucherville pour lui montrer la moto, j’ai accepté craignant qu’il n’annule la vente sinon, et il semblait toujours intéressé. On a convenu de payer par virement Interac.

Le soir même, j’avais un courriel indiquant que l’acheteur avait effectué une demande de transfert de fonds, et un message texte me confirmant que la demande venait bien de lui et que je n’avais qu’à l’accepter et aller lui porter la moto. Mais ça ne tenait pas la route. Je m’attendais à un paiement Interac et non pas une demande de transfert de fonds. Un peu inquiet, j’ai lu le message plus attentivement et même là ce n’était pas clair. Mais après une recherche sur Google, je fus dirigé vers une page expliquant l’opération en détails. En acceptant le transfert, j’allais donner le montant de ma moto à mon acheteur plutôt que l’acheteur effectue le paiement!

Un peu choqué, mais tentant de conserver le bénéfice du doute, peut-être mon acheteur avait juste commis une erreur, je lui signalai le problème. Mon acheteur me répondit qu’ils avaient changé leur système à sa banque et qu’ils appelaient maintenant tout type de paiement des « transferts de fonds ». Ne pouvant pas y croire, j’ai insisté, et puis mon acheteur a cessé de répondre.

C’est là que je suis devenu comme fou. Ça faisait des jours que j’essayais de vendre cette maudite moto et des mois que je faisais contredire, même après avoir vérifié ce que je disais. C’était toujours les autres qui avaient raison, apparemment, et là c’était la fois de trop.

Je suis parti avec ma moto, je suis allé chez le gars et je l’ai confronté. Ça a mal viré. J’ai fini par exploser, je l’ai empoigné à la gorge et lui ai tapé la tête plusieurs fois sur le mur. Il m’a traité de malade mental, m’a demandé de partir et sur le chemin du retour, la police m’a intercepté.

Je vais devoir faire face à une accusation de voie de fait et je risque la prison. Comme mon avocat, mes parents, mes amis, tout le monde, et moi-même m’ont répété encore et encore, si j’en étais resté là, si je n’étais pas allé confronter mon faux acheteur, j’aurais été sauvé.

Mais il y a pire. Peu après mon arrestation, j’ai appris qu’il y avait eu une refonte de la terminologie, qu’ils avaient décidé d’appeler « transfert de fonds » toute demande de paiement, dans quelque direction que ce soit. Il y avait de subtiles indications montraient dans quel sens le transfert avait lieu, dans le message! En y regardant de plus près, j’ai constaté avec horreur que mon acheteur avait raison, qu’accepter le paiement aurait transféré l’argent de l’acheteur à moi et non de moi à l’acheteur comme je craignais. Le site que j’avais consulté était obsolète, datant de 2016. Grrr!

La façon d’éviter cette terrible explosion de furie sans demeurer dans le doute, ça aurait été de contacter mon institution financière, avec en main la demande de transfert. Eux auraient su m’indiquer si c’était une fraude ou pas, et j’aurais pu éviter tout ce tracas.

Puissent les institutions financières ne pas effectuer une telle refonte pour vrai! Cela créerait tant de confusion!

Voici la triste histoire de ma fin. En un après-midi, j’ai sérieusement hypothéqué mon avenir. Je ne suis même plus certain de pouvoir travailler dans mon domaine et pouvoir voyager. Jusqu’à date, les membres de ma famille acceptent toujours de me parler, mais ils ne réalisent peut-être pas la gravité de ce que j’ai fait. Ils pensent peut-être que le policier a exagéré, mais non, c’est bel et bien vrai.

Ça faisait deux semaines que je galérais comme un porc au travail. J’avais plusieurs clients pour lesquels le budget ne balançait pas ou il y avait des éléments ambigus dans leurs états de compte et personne ne parvenait à me répondre. Il fallait souvent attendre plusieurs jours et relancer plusieurs fois avant qu’enfin quelqu’un s’attaque au problème, essayant de retracer cette facture manquante ou investiguer sur cette dépense de plusieurs centaines de dollars accompagnée d’aucune justification. J’en vins à fulminer et à me demander si certains clients ne trempaient pas dans la corruption, mais porter de telles accusation aurait été un grave manque de professionnalisme qui aurait pu sérieusement entamer ma crédibilité. Je le savais et c’est pour ça que je me retenais de les proférer, mais j’y pensais souvent, et ça me minait. Un jour, craignais-je, ça va sortir, ça va exploser. Je vais traiter un client d’incompétent ou l’accuser de corruption, et ça va me coûter cher, peut-être un procès même.

Je ne peux pas croire que ces futiles problèmes auraient pu suffire à me faire plonger comme je l’ai fait. Il y avait aussi mon logiciel de comptabilité qui était super lent depuis la dernière mise à jour et ma souris qui commençait à faire des double-clics à répétition. Mon clavier se mit même de la partie, commençait à répéteeeeeerrrrr la même touche sans fin, jusqu’à ce que je vire fou!

S’il n’y avait que ces clients avec des données incomplètes demandant une vérification comptable et ces problèmes techniques intermittents, je crois que je m’en serais tiré à meilleur compte. Mais ces mêmes clients exigeaient que je procède rapidement à la vérification et tout délai, même s’il venait de leur côté, était jugé intolérable. On me répétait souvent que d’autres comptables avec qui mes nouveaux clients avaient fait affaire signaient les vérifications bien plus rapidement que moi et que jamais personne n’avait eu de problèmes. Pour remplir ces demandes, qui semblaient de moins en moins sérieuses mais pourtant importantes pour conserver ma réputation, il m’aurait fallu faire entorse à mon éthique professionnelle, couper les coins ronds, ce que même un client osa me recommander de faire. C’est un peu comme si on privait un programmeur de logiciels de la possibilité d’appliquer les méthodes qu’il a apprises durant ses études, qu’on obligeait un policier à travailler sans arme ni voiture de patrouille, ou on interdisait à un médecin d’utiliser son stéthoscope. Ça finit que la colère monte et peut devenir incontrôlable.

C’est cela qui m’est arrivé ce lundi, 13 novembre 2023. C’était si frustrant que j’en vins à pousser des cris de rage et à casser des trucs dans mon bureau. Fort heureusement pour mes collègues, j’étais en télétravail, mais mes voisins entendirent tout, se tannèrent et appelèrent la police.

Alors ça a sonné, j’ai ouvert un peu anxieux et quand j’ai vu le policier, mon cœur a failli cesser de battre. J’ai tâché de rester calme et posé. J’ai promis que j’allais cesser de crier, mais ça n’a pas suffi. Le policier voulait m’emmener à l’hôpital. J’ai refusé, il a insisté et c’est là que la panique s’est saisie de moi. Il me fallait terminer ma journée de travail et ce policier allait m’empêcher de finir.

Fou furax, n’y voyant plus clair, je me suis saisi d’une bouteille de vin vide que j’avais laissé traîner sur le comptoir, après un souper avec un ami la veille. Je la pris, la levai bien haut, poussai un affreux cri de fauve et l’abattis avec toute la rage accumulée depuis des années sur la tête du policier. Cela se fit très vite, le policier n’eut pas le temps de réagir. Cela produisait un craquement sec, puis des bruits de verre, et le policier s’est effondré au sol. J’ai bien cru que je l’avais tué.

J’ai d’abord été paralysé de terreur, ne sachant plus que faire ni penser. Puis à contre-coeur, j’ai composé le 911 pour signaler mort d’homme. J’étais sûr qu’il était mort. « Je l’ai tué! », ne pouvais-je cesser de répéter. Puis j’ai fondu en larmes.

On a envoyé les secours, transporté le policier blessé sur une civière et on m’a passé les menottes. Penaud, rongé de remords, plié en deux, ne pouvant cesser de pleurer, je n’ai offert aucune résistance. J’étais en état d’arrestation pour voie de fait armée sur un policier, et ça pouvait se transformer en homicide involontaire, voire meurtre au deuxième degré, d’un moment à l’autre; ça dépendait si le policier que j’avais amoché en lui cassant une bouteille sur la tête allait s’en sortir ou pas!

Je fus mené en prison où je dus passer la nuit, avant de comparaître devant le juge qui allait décider si j’allais pouvoir être libéré en attente de mon procès. Comme je n’avais aucun antécédent criminel, on a jugé que je ne représentais aucune menace pour la société alors on m’a libéré sous conditions: couvre-feu, pas le droit d’entrer en contact avec la victime, une caution de dix mille dollars, etc.

Le policier s’en est sorti, mais il a eu plusieurs éclats de verre dans le crâne et une commotion cérébrale. Il va être en arrêt de travail pendant plusieurs semaines et a porté plainte pour voie de fait armée, alors c’est certain qu’il y aura un procès et tout.

Vu la gravité de l’agression, c’est peu probable que je m’en sorte sans dossier criminel. J’ai perdu mon emploi à cause de ça et ça va probablement être difficile de trouver autre chose, même lorsque les procédures seront terminées. Tout ce que je peux espérer, c’est ne pas faire de prison, mais faudra pour ça faire plusieurs heures de travaux communautaires, entreprendre une thérapie pour la gestion de la colère et faire de généreux dons à des organismes qui aident les victimes d’actes criminels ainsi qu’à la police. J’estime que toutes mes économies vont y passer, si on ajoute à ça les frais d’avocat.

Tous mes amis, qui ont appris ça par moi ou dans les médias, ont cessé de me parler. Même mes parents, sur le coup, ont songé couper les ponts avec moi. Ils ne pensaient pas que j’étais comme ça, aussi vilain. Ils avaient prévu, à Noël, nous offrir à mon frère et à moi un voyage en famille dans le sud. À cause des procédures judiciaires, il m’était interdit de quitter le pays à présent, et ce n’était pas certain que je serai admis dans certains pays, à cause de mon dossier criminel que je vais avoir sans aucun doute. Mes parents ont décidé de faire le voyage quand même, avec mon frère, sans moi. Juste ça j’ai trouvé ça terrible.

Je ne suis pas fier de moi. Je crois qu’il ne se passera aucun jour, jusqu’à ma mort, sans que je regrette ce déferlement de furie totalement injustifié et démesuré. Quelle tristesse! Je me dis parfois que je serais aussi bien mort, mais mourir serait lâche. Le vrai courage, ça va être, chaque matin, me regarder dans le miroir, et faire face à moi-même, le méchant que je suis, la mauvaise personne que je suis devenue, et tenter d’au moins faire mieux, d’être un peu meilleur, même si à présent je suis quelqu’un de mauvais, un criminel.

La morale de cette horrible histoire, c’est de prendre des pauses du travail régulièrement, pour ne pas laisser la furie s’amplifier au point de devenir incontrôlable, et si jamais c’est rendu au point où la police est dans la porte, suivre sans histoire est la seule façon de limiter les dégâts.